孩子在幼兒園/學校被欺負，如何跟老師溝通是個頭疼的事兒。不溝通吧，害怕老師不重視，孩子再被欺負；溝通吧，又害怕哪句話沒說到位，一不小心站在老師的對立面。
果仁媽今天分享的這篇文章，是一位媽媽的真實經歷，不僅講述了她自己處理這個事情的過程，還深度剖析，總結出了「優雅發飆」的四個原則，灰常實用。
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本文轉自天賦一餅，
ID：tf1bing，已獲授權
1
一天下午，我去幼兒園接餅餅，剛進門就看到一幕，氣得我頭皮發麻。
當時小班（0－3歲）的孩子在大廳傻玩自由活動。
有個快2歲的男孩，騎著木頭小車，試圖用車輪去壓我娃的手。
當時餅餅還不會走路，主要靠爬，她沒有反抗，沒有大喊，也沒有求助老師，只是向前爬了幾步躲開。
男孩開車追過去，繼續用車輪在她腳邊蹭。
餅餅皺著眉，表情又厭惡又害怕。
我一邊快速穿鞋套（幼兒園規定），一邊密切關注他們的一舉一動。
這時餅餅看到我，大聲向我呼救。
我嗖地衝過去，強忍著把那個男孩從車上拖下來罵一頓的衝動，狠狠瞪了他一眼，抱起我女兒大步走向老師。
德國幼兒園裡，每個孩子都有一個「主要看護者」。K是餅餅的主要看護者，她那天休病假，由隔壁班的老師H代班。
當時屋裡還有幾個家長，我管不了那麼多，表情嚴肅，口氣堅決，毫不客氣對H說：
「我現在非常生氣。我剛剛看到一幕，完全沒法接受。
我看到xx試圖用車輪壓我女兒的手和腳。據我觀察，他是故意的。」
老師H連連點頭，表示非常理解我，並且馬上配合，走到男孩跟前，對他堅定說，「不可以用車輪壓餅餅，她會疼的，你不可以這樣做！」
男孩低下頭。
H說，「請你抬起頭，看著我的眼睛，你不可以這樣做。」
她又轉過來對餅餅說，「如果別人做了讓你不舒服的事，你可以沖他大喊走開！不可以！」
H的處理方法在我意料之中，但總覺得還缺點什麼，好像心裡還是有個結沒解開，卻又不知道是什麼結。
事後，男孩媽媽也從H那得知這件事，找到我連連道歉。
2
那天晚上我躺在床上，復盤白天跟H的對話，發現我真變了——憑我的性格，放以前早發飆了，但是當媽後，我已經成仙了。
我保持最大限度的理性（起碼看上去理性），為的是讓事情得到解決。
身邊一些媽媽遇到類似的事，會覺得不好意思跟老師提，或是怕跟對方家長吵起來，讓別人覺得她小題大做。
我總結了下，在溝通中我堅持四個原則，它們讓我做到發飆也優雅，並且贏得了尊重。
原則一：我不指責任何人
很多人看到娃被別的孩子欺負，第一反應就是要替娃出氣。
所以遊樂場經常看到這一幕，兩個小孩打架，雙方大人跟著掐起來，兩個小孩和好了，大人還在掐。
為了避免這種情況，我說任何一句話前都會提醒自己：別指責。
我不指責男孩。
儘管當時我血壓已經飆到200，罵人的話編成rap在心裡循環好多遍了，但我還是忍，住，了。
指責毫無意義，罵熊孩子有娘養沒娘教，雖然可能會讓你覺得一時解氣，但不僅對解決問題無濟於事，還會讓旁人覺得，你對一個孩子破口大罵，到底誰更沒教養？
我不指責老師。
這種事發生在幼兒園，恰好被家長撞見，很多人第一反應就是：
老師為幹嘛去了？
我大老遠都看到了，老師在旁邊瞎了嗎？
這個都要家長來提醒，要老師有什麼用？
雖然H當時就距離我娃不到三米遠，但她在跟另一個家長做交接，沒注意到這些細節是正常的。
即使H當時沒在交接，我也不會指責她，更不會間接表現出不爽。
有些事情的發生就在幾秒鐘。我們在家1v1還難免磕磕碰碰，幼兒園老師起碼1v4，已經是神一般的存在，不可能每一秒都盯著你娃有沒有被人欺負（長期霸凌是另一說）。
你說有的老師就是不靠譜啊！
如果把娃送到一個你都覺得不靠譜的地方一天，到底是老師的問題還是家長的失職？
不指責很難做到，當你親眼目睹娃被人欺負，尤其存在安全隱患的情況下，真的很難淡定—— 這個我當然知道，你們想聽我當時內心罵人的rap嗎？
但是！指責會把老師推到你的對立面上，最後吃虧的還是你自己。
忍一時海闊天空。
原則二：我只說我的感受
你說我娃被熊孩子欺負，我憑什麼忍啊？難道霸道就可以橫行嗎？這是什麼世道？你誤會了，要忍的是指責，不需要忍的是—— 我的感受。
第一句我就表達了我的感受：我非常生氣。
當時我沒想太多，這句話純屬是被情緒推動，脫口而出。
當我後來複盤，發現這句話一丟出來，儘管老師還不知道發生了什麼，就已經先引起了她的高度重視。
我看到H立刻收起微笑，極其認真地望著我的眼睛，等待我說我在氣什麼。
有的家長擔心給老師留下太事B的印象，經常先上來blablabla一通廢話，試圖打造一個通情達理的人設，然後再話鋒一轉，其實吧我想說的是… …
拜託，想像一下一屋小孩在耳朵旁邊叫一整天，終於盼到快下班了，換成你，你會有多大耐心聽那些拐彎抹角的話？
先把自己的感受拋出來，要的就是效果震撼，渲染氣氛，提神醒腦，設下懸念，讓對方迫不及待地聽你下面的話。
但是，感受說出來的方式不對，又會讓人覺得你在抱怨，比如，這孩子真是氣死我了！
對付這個我有偏方—— 盡量用「我」做主語：我現在非常生氣；我看到非常震驚；我沒法接受剛發生的一幕。
藥到病除。
原則三：我只說我看到的
拋出我的感受，引起老師注意後，就要開始描述問題了。
我描述問題的原則是：我只說我看到的，不作任何評價。
那天我只做到了一半—— 這是我回家躺床上，氣消了後才發現的。
我說，我看到xx試圖用車輪壓我女兒的手和腳—— 這句就是「說我看到的」我後來繼續說，據我觀察，他是故意的—— 這句就是「作評價」，沒必要說。
當我們覺得自己被人冤枉了，經常會說一句話叫「事情不是你看到的那樣」—— 這世界就是如此，眼睛看到的不一定是真相。
後來事實也證明，我的這個評價其實真的錯了—— 我用成人的思維去揣摩了孩子的內心。我看到那個男孩騎車追餅餅，聯想到成人世界裡壞人的行為—— 其實真相不僅不「壞」，反而有點溫暖。
原則四：我盡量少給建議
當娃在遊樂場被欺負，經常聽到家長跟對方父母說這種話：
回去好好管管你兒子。
你得教給他啊，不能xxx，要xxx。
這些話的弦外音是：
一、你沒管好兒子；
二、連管兒子都需要我來教。
明事理的家長，即使你不給建議，他們也會好好教育。不明事理的家長，你給這些建議有什麼意義？
當娃在幼兒園被欺負，大部分家長會忍不住提醒老師，以後要多加註意。
我覺得，不是不能提醒，老師也會理解你的心情，並且滿口答應，讓你放心。但是，有點多此一舉。
首先，雖然你才是親媽，但幼兒園老師是專業的。這就像一個外科醫生對一個挖掘機司機說，論操作定位，我比你強，我建議你以後挖土的時候，用手腕的力量拉操控桿… …
大家明白我意思嗎？沒明白是吧，意思就是說，作為非專業人士，請謹慎給專業人士提建議，不是說你的建議一定不好，是容易招人煩，真的。
其次，當你用上面的三個原則，嚴肅地跟老師反應了問題，表明了你的態度，老師自然會引起重視。
我跟老師交涉後，沒有要求她去警告男孩，也沒有讓她通知男孩家長，但H意識到了問題在我心中的嚴重性，馬上就主動去做了。
總之，總結出來的這四個原則，經實踐證明，不僅能解決問題，還能贏得了尊重。
但這個故事還沒完。
3
之前我提到，H的處理方法我基本滿意，但總覺得還缺點什麼，我心裡還是有個結沒解開。
什麼結呢？
1. 儘管H嚴厲教育了那個男孩，但每個當媽的人，多少都還是會有點不放心。。。
2. 人之初性本善，一個不到2歲的孩子，為什麼要故意用車輪壓我娃的手？是道德的淪喪還是人性的泯滅？他到底是怎麼想的？？？
為了解開這些心結，第二天一早，我送娃去幼兒園的時候，穿上正裝，準備找老師K（餅餅和那男孩的「主要看護者」）進行一次鄭重談話。
穿正裝是我的惡趣味，說好聽點叫金融從業者的後遺症—— 金融狗一個很重要的能力就是裝，衣裝的裝，上來莫問本事，先拼氣場。
我不止一次發現，同樣的話，穿高跟鞋和穿人字拖說出來效果差別很大。
穿正裝可以助我講話更有底氣，甚至更有條理，對方也會感受到一股正氣撲面而來。
4
我送娃到幼兒園的時候，K和代班老師H都在。
我上前對K說，有件事很重要，我想跟你談談。
K笑眯眯地說，昨天的事H已經跟我反映過了，放心吧。然後她又對餅餅說，跟媽媽說拜拜啦！
我不理會她，一字一句鄭重地說，你什麼時候有時間，我希望跟你私下聊聊。
K看我很嚴肅，也收起笑容，站起來認真地說，就現在吧。
我們在一個空房間關上門，坐下後K給我倒了一杯水——事情進行到這，我的目的已經達到了一半，從一句簡單的「放心吧」到一次坐下來的談話，她已經意識到我對孩子的事有多麼重視。
我把前一天發生的事又跟K簡單複述了一遍，整個過程依然遵循「優雅發飆四原則」：一我不指責任何人；二我不只說我的感受；三我只說我看到的；四我盡量少給建議。
K耐心聽我說完，對我講了一番話。這段話可以概括為三個關鍵詞：逆轉，打臉，高級。
首先，K客套感謝我用這樣坦誠的方式跟她溝通，並表示完全理解我的感受。
然後，她道出了一個我之前不知道，代班老師H也不知道的秘密——
那個「欺負」餅餅的男孩，其實特別喜歡餅餅。黑頭髮黑眼珠的亞洲小姑娘，本來就讓他覺得新奇，他很想跟她一起玩。
但是，男孩剛來這所幼兒園不久，他們一家也剛搬來德國，他一個德語詞都不會說。他在幼兒園裡找不到歸屬感。
有一次，餅餅在花園挖沙子，那個男孩騎著小車，以餅餅為圓心，在距離她幾米遠的地方來迴轉圈，不知道該如何接近她，如何表達「我想跟你玩」的意願。
最後，他想出了用車撞這麼個「好辦法」。
毫不誇張地說，這個秘密聽得我兩眼發直。
原來男孩看上去「很壞」的行為背後，是這麼一個溫暖又笨得可愛的心理活動。而就在前一天，我還義正嚴辭跟代班老師H說，「他是故意的」。
臉好痛。
這也印證我總結的溝通原則之一：只說看到的，不要評價—— 尤其不要用成人的經驗揣摩孩子的內心，揣摩多了，容易打臉。
5
我的心結解開了一半，但還有另一半在擰巴。
那天我看到餅餅四處躲避他的車輪，眉頭緊皺，眼神里都是驚慌無措。
雖然他不是故意欺負我娃，但光我知道沒用，我娃不這麼想啊！她還是會覺得被侵犯，甚至感到害怕。
同時，我又不可能要求1歲多的餅餅理解，他沒有惡意，他跟你鬧著玩呢。
但一想到男孩單純的動機，無辜的心理活動，如果每次都讓老師嚴厲警告制止他，好像又有點於心不忍… …
哎，女人啊！！！
K看我天秤座癥狀又發作了，她告訴我：
「一兩歲的孩子，不會有善惡之分，我們也自然不能要求餅餅理解男孩沒惡意。
我會繼續教餅餅，當別人做了讓你不舒服的事，你堅決地大喊「不可以」。
對於那個男孩，如果我看到他再試圖開車接近餅餅，我會這麼告訴他——「我看得出你想跟餅餅玩，你可以先從車上下來，你們倆可以坐在一起看繪本，挖沙子，給布娃娃喂飯蓋被子，烤麵包煮咖啡（過家家）… … 唯獨不是用車輪去壓她」。
聽到這，我的心終於放下來了，並暗暗覺得她的方式比H的單純警告要高級太多了。
在跟K談話之前，我一直覺得我娃是徹頭徹尾的「受害者」，男孩就是「故意作惡」，欠教育。
現在，我甚至覺得受打擊更大的是那個男孩——好不容易想出一個辦法接近喜歡的小朋友，卻被老師和媽媽劈頭蓋臉警告，還被我瞪出了天際。
而K的方法，不是只是告訴他不應該做什麼，而是引導他，如果你想達到這個目的，你應該怎麼做，並且提出了具體如「給布娃娃喂飯」的建議——這一切的前提是她讀懂了男孩的內心。
6
我從幼兒園出來時，又碰到了男孩媽媽，她尷尬地跟我打招呼。
她再次抱歉地說，昨天真對不起，回家後兒子也承認開車追餅餅，她感到很震驚，完全不能理解兒子到底是怎麼了，他平常待人溫和，從不欺負別人，這是第一次。
我把跟K的談話告訴了她。
她恍然大悟，一再感謝我去找幼兒園裡最了解這兩個孩子的K談話，才追問出了真相，也讓她知道該怎麼引導兒子了。連親媽都無法理解的事，現在終於說通了。
我長舒一口氣，今天的正裝沒白穿。
願每個孩子的「奇怪行為」都被善意解讀，願每個成人都不再妄自揣摩孩子的純凈世界。
每日話題
你誤讀過孩子的行為嗎？
留言區分享你的經歷吧！
- END -
文章來源 | 本文轉載自微信公眾號「天賦一餅」（ID：tf1bing），已獲授權
作者| Daisy，坐標德國法蘭克福，是慕尼黑工大畢業的金融碩士媽媽，公眾號「天賦一餅」的創辦者。Daisy文筆幽默輕鬆，特別善於把育兒理念用讀著一點都不累的文風娓娓道來，用她的話說就是「文風沙雕而人不沙雕」。
投稿郵箱：[email protected].com
目睹娃被欺負，我如何優雅發飆並贏得尊重以及又是如何被打臉？
孩子在幼兒園/學校被欺負，如何跟老師溝通是個頭疼的事兒。不溝通吧，害怕老師不重視，孩子再被欺負；溝通吧，又害怕哪句話沒說到位，一不小心站在老師的對立面。
果仁媽今天分享的這篇文章，是一位媽媽的真實經歷，不僅講述了她自己處理這個事情的過程，還深度剖析，總結出了「優雅發飆」的四個原則，灰常實用。
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本文轉自天賦一餅，
ID：tf1bing，已獲授權
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一天下午，我去幼兒園接餅餅，剛進門就看到一幕，氣得我頭皮發麻。
當時小班（0－3歲）的孩子在大廳傻玩自由活動。
有個快2歲的男孩，騎著木頭小車，試圖用車輪去壓我娃的手。
當時餅餅還不會走路，主要靠爬，她沒有反抗，沒有大喊，也沒有求助老師，只是向前爬了幾步躲開。
男孩開車追過去，繼續用車輪在她腳邊蹭。
餅餅皺著眉，表情又厭惡又害怕。
我一邊快速穿鞋套（幼兒園規定），一邊密切關注他們的一舉一動。
這時餅餅看到我，大聲向我呼救。
我嗖地衝過去，強忍著把那個男孩從車上拖下來罵一頓的衝動，狠狠瞪了他一眼，抱起我女兒大步走向老師。
德國幼兒園裡，每個孩子都有一個「主要看護者」。K是餅餅的主要看護者，她那天休病假，由隔壁班的老師H代班。
當時屋裡還有幾個家長，我管不了那麼多，表情嚴肅，口氣堅決，毫不客氣對H說：
「我現在非常生氣。我剛剛看到一幕，完全沒法接受。
我看到xx試圖用車輪壓我女兒的手和腳。據我觀察，他是故意的。」
老師H連連點頭，表示非常理解我，並且馬上配合，走到男孩跟前，對他堅定說，「不可以用車輪壓餅餅，她會疼的，你不可以這樣做！」
男孩低下頭。
H說，「請你抬起頭，看著我的眼睛，你不可以這樣做。」
她又轉過來對餅餅說，「如果別人做了讓你不舒服的事，你可以沖他大喊走開！不可以！」
H的處理方法在我意料之中，但總覺得還缺點什麼，好像心裡還是有個結沒解開，卻又不知道是什麼結。
事後，男孩媽媽也從H那得知這件事，找到我連連道歉。
2
那天晚上我躺在床上，復盤白天跟H的對話，發現我真變了——憑我的性格，放以前早發飆了，但是當媽後，我已經成仙了。
我保持最大限度的理性（起碼看上去理性），為的是讓事情得到解決。
身邊一些媽媽遇到類似的事，會覺得不好意思跟老師提，或是怕跟對方家長吵起來，讓別人覺得她小題大做。
我總結了下，在溝通中我堅持四個原則，它們讓我做到發飆也優雅，並且贏得了尊重。
原則一：我不指責任何人
很多人看到娃被別的孩子欺負，第一反應就是要替娃出氣。
所以遊樂場經常看到這一幕，兩個小孩打架，雙方大人跟著掐起來，兩個小孩和好了，大人還在掐。
為了避免這種情況，我說任何一句話前都會提醒自己：別指責。
我不指責男孩。
儘管當時我血壓已經飆到200，罵人的話編成rap在心裡循環好多遍了，但我還是忍，住，了。
指責毫無意義，罵熊孩子有娘養沒娘教，雖然可能會讓你覺得一時解氣，但不僅對解決問題無濟於事，還會讓旁人覺得，你對一個孩子破口大罵，到底誰更沒教養？
我不指責老師。
這種事發生在幼兒園，恰好被家長撞見，很多人第一反應就是：
老師為幹嘛去了？
我大老遠都看到了，老師在旁邊瞎了嗎？
這個都要家長來提醒，要老師有什麼用？
雖然H當時就距離我娃不到三米遠，但她在跟另一個家長做交接，沒注意到這些細節是正常的。
即使H當時沒在交接，我也不會指責她，更不會間接表現出不爽。
有些事情的發生就在幾秒鐘。我們在家1v1還難免磕磕碰碰，幼兒園老師起碼1v4，已經是神一般的存在，不可能每一秒都盯著你娃有沒有被人欺負（長期霸凌是另一說）。
你說有的老師就是不靠譜啊！
如果把娃送到一個你都覺得不靠譜的地方一天，到底是老師的問題還是家長的失職？
不指責很難做到，當你親眼目睹娃被人欺負，尤其存在安全隱患的情況下，真的很難淡定—— 這個我當然知道，你們想聽我當時內心罵人的rap嗎？
但是！指責會把老師推到你的對立面上，最後吃虧的還是你自己。
忍一時海闊天空。
原則二：我只說我的感受
你說我娃被熊孩子欺負，我憑什麼忍啊？難道霸道就可以橫行嗎？這是什麼世道？你誤會了，要忍的是指責，不需要忍的是—— 我的感受。
第一句我就表達了我的感受：我非常生氣。
當時我沒想太多，這句話純屬是被情緒推動，脫口而出。
當我後來複盤，發現這句話一丟出來，儘管老師還不知道發生了什麼，就已經先引起了她的高度重視。
我看到H立刻收起微笑，極其認真地望著我的眼睛，等待我說我在氣什麼。
有的家長擔心給老師留下太事B的印象，經常先上來blablabla一通廢話，試圖打造一個通情達理的人設，然後再話鋒一轉，其實吧我想說的是… …
拜託，想像一下一屋小孩在耳朵旁邊叫一整天，終於盼到快下班了，換成你，你會有多大耐心聽那些拐彎抹角的話？
先把自己的感受拋出來，要的就是效果震撼，渲染氣氛，提神醒腦，設下懸念，讓對方迫不及待地聽你下面的話。
但是，感受說出來的方式不對，又會讓人覺得你在抱怨，比如，這孩子真是氣死我了！
對付這個我有偏方—— 盡量用「我」做主語：我現在非常生氣；我看到非常震驚；我沒法接受剛發生的一幕。
藥到病除。
原則三：我只說我看到的
拋出我的感受，引起老師注意後，就要開始描述問題了。
我描述問題的原則是：我只說我看到的，不作任何評價。
那天我只做到了一半—— 這是我回家躺床上，氣消了後才發現的。
我說，我看到xx試圖用車輪壓我女兒的手和腳—— 這句就是「說我看到的」我後來繼續說，據我觀察，他是故意的—— 這句就是「作評價」，沒必要說。
當我們覺得自己被人冤枉了，經常會說一句話叫「事情不是你看到的那樣」—— 這世界就是如此，眼睛看到的不一定是真相。
後來事實也證明，我的這個評價其實真的錯了—— 我用成人的思維去揣摩了孩子的內心。我看到那個男孩騎車追餅餅，聯想到成人世界裡壞人的行為—— 其實真相不僅不「壞」，反而有點溫暖。
原則四：我盡量少給建議
當娃在遊樂場被欺負，經常聽到家長跟對方父母說這種話：
回去好好管管你兒子。
你得教給他啊，不能xxx，要xxx。
這些話的弦外音是：
一、你沒管好兒子；
二、連管兒子都需要我來教。
明事理的家長，即使你不給建議，他們也會好好教育。不明事理的家長，你給這些建議有什麼意義？
當娃在幼兒園被欺負，大部分家長會忍不住提醒老師，以後要多加註意。
我覺得，不是不能提醒，老師也會理解你的心情，並且滿口答應，讓你放心。但是，有點多此一舉。
首先，雖然你才是親媽，但幼兒園老師是專業的。這就像一個外科醫生對一個挖掘機司機說，論操作定位，我比你強，我建議你以後挖土的時候，用手腕的力量拉操控桿… …
大家明白我意思嗎？沒明白是吧，意思就是說，作為非專業人士，請謹慎給專業人士提建議，不是說你的建議一定不好，是容易招人煩，真的。
其次，當你用上面的三個原則，嚴肅地跟老師反應了問題，表明了你的態度，老師自然會引起重視。
我跟老師交涉後，沒有要求她去警告男孩，也沒有讓她通知男孩家長，但H意識到了問題在我心中的嚴重性，馬上就主動去做了。
總之，總結出來的這四個原則，經實踐證明，不僅能解決問題，還能贏得了尊重。
但這個故事還沒完。
3
之前我提到，H的處理方法我基本滿意，但總覺得還缺點什麼，我心裡還是有個結沒解開。
什麼結呢？
1. 儘管H嚴厲教育了那個男孩，但每個當媽的人，多少都還是會有點不放心。。。
2. 人之初性本善，一個不到2歲的孩子，為什麼要故意用車輪壓我娃的手？是道德的淪喪還是人性的泯滅？他到底是怎麼想的？？？
為了解開這些心結，第二天一早，我送娃去幼兒園的時候，穿上正裝，準備找老師K（餅餅和那男孩的「主要看護者」）進行一次鄭重談話。
穿正裝是我的惡趣味，說好聽點叫金融從業者的後遺症—— 金融狗一個很重要的能力就是裝，衣裝的裝，上來莫問本事，先拼氣場。
我不止一次發現，同樣的話，穿高跟鞋和穿人字拖說出來效果差別很大。
穿正裝可以助我講話更有底氣，甚至更有條理，對方也會感受到一股正氣撲面而來。
4
我送娃到幼兒園的時候，K和代班老師H都在。
我上前對K說，有件事很重要，我想跟你談談。
K笑眯眯地說，昨天的事H已經跟我反映過了，放心吧。然後她又對餅餅說，跟媽媽說拜拜啦！
我不理會她，一字一句鄭重地說，你什麼時候有時間，我希望跟你私下聊聊。
K看我很嚴肅，也收起笑容，站起來認真地說，就現在吧。
我們在一個空房間關上門，坐下後K給我倒了一杯水——事情進行到這，我的目的已經達到了一半，從一句簡單的「放心吧」到一次坐下來的談話，她已經意識到我對孩子的事有多麼重視。
我把前一天發生的事又跟K簡單複述了一遍，整個過程依然遵循「優雅發飆四原則」：一我不指責任何人；二我不只說我的感受；三我只說我看到的；四我盡量少給建議。
K耐心聽我說完，對我講了一番話。這段話可以概括為三個關鍵詞：逆轉，打臉，高級。
首先，K客套感謝我用這樣坦誠的方式跟她溝通，並表示完全理解我的感受。
然後，她道出了一個我之前不知道，代班老師H也不知道的秘密——
那個「欺負」餅餅的男孩，其實特別喜歡餅餅。黑頭髮黑眼珠的亞洲小姑娘，本來就讓他覺得新奇，他很想跟她一起玩。
但是，男孩剛來這所幼兒園不久，他們一家也剛搬來德國，他一個德語詞都不會說。他在幼兒園裡找不到歸屬感。
有一次，餅餅在花園挖沙子，那個男孩騎著小車，以餅餅為圓心，在距離她幾米遠的地方來迴轉圈，不知道該如何接近她，如何表達「我想跟你玩」的意願。
最後，他想出了用車撞這麼個「好辦法」。
毫不誇張地說，這個秘密聽得我兩眼發直。
原來男孩看上去「很壞」的行為背後，是這麼一個溫暖又笨得可愛的心理活動。而就在前一天，我還義正嚴辭跟代班老師H說，「他是故意的」。
臉好痛。
這也印證我總結的溝通原則之一：只說看到的，不要評價—— 尤其不要用成人的經驗揣摩孩子的內心，揣摩多了，容易打臉。
5
我的心結解開了一半，但還有另一半在擰巴。
那天我看到餅餅四處躲避他的車輪，眉頭緊皺，眼神里都是驚慌無措。
雖然他不是故意欺負我娃，但光我知道沒用，我娃不這麼想啊！她還是會覺得被侵犯，甚至感到害怕。
同時，我又不可能要求1歲多的餅餅理解，他沒有惡意，他跟你鬧著玩呢。
但一想到男孩單純的動機，無辜的心理活動，如果每次都讓老師嚴厲警告制止他，好像又有點於心不忍… …
哎，女人啊！！！
K看我天秤座癥狀又發作了，她告訴我：
「一兩歲的孩子，不會有善惡之分，我們也自然不能要求餅餅理解男孩沒惡意。
我會繼續教餅餅，當別人做了讓你不舒服的事，你堅決地大喊「不可以」。
對於那個男孩，如果我看到他再試圖開車接近餅餅，我會這麼告訴他——「我看得出你想跟餅餅玩，你可以先從車上下來，你們倆可以坐在一起看繪本，挖沙子，給布娃娃喂飯蓋被子，烤麵包煮咖啡（過家家）… … 唯獨不是用車輪去壓她」。
聽到這，我的心終於放下來了，並暗暗覺得她的方式比H的單純警告要高級太多了。
在跟K談話之前，我一直覺得我娃是徹頭徹尾的「受害者」，男孩就是「故意作惡」，欠教育。
現在，我甚至覺得受打擊更大的是那個男孩——好不容易想出一個辦法接近喜歡的小朋友，卻被老師和媽媽劈頭蓋臉警告，還被我瞪出了天際。
而K的方法，不是只是告訴他不應該做什麼，而是引導他，如果你想達到這個目的，你應該怎麼做，並且提出了具體如「給布娃娃喂飯」的建議——這一切的前提是她讀懂了男孩的內心。
6
我從幼兒園出來時，又碰到了男孩媽媽，她尷尬地跟我打招呼。
她再次抱歉地說，昨天真對不起，回家後兒子也承認開車追餅餅，她感到很震驚，完全不能理解兒子到底是怎麼了，他平常待人溫和，從不欺負別人，這是第一次。
我把跟K的談話告訴了她。
她恍然大悟，一再感謝我去找幼兒園裡最了解這兩個孩子的K談話，才追問出了真相，也讓她知道該怎麼引導兒子了。連親媽都無法理解的事，現在終於說通了。
我長舒一口氣，今天的正裝沒白穿。
願每個孩子的「奇怪行為」都被善意解讀，願每個成人都不再妄自揣摩孩子的純凈世界。
每日話題
你誤讀過孩子的行為嗎？
留言區分享你的經歷吧！
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作者| Daisy，坐標德國法蘭克福，是慕尼黑工大畢業的金融碩士媽媽，公眾號「天賦一餅」的創辦者。Daisy文筆幽默輕鬆，特別善於把育兒理念用讀著一點都不累的文風娓娓道來，用她的話說就是「文風沙雕而人不沙雕」。
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